Nettes Gimmick: Der Stromberg-Schreibtisch
Die DVD-Hülle beinhaltet einen Popup-Schreibtisch aus Pappe.

Witziger Gag: Ein Popup-Schreibtisch in der DVD-Hülle

Die DVDs
Das Set der Limited Edition besteht auf 3 DVDs: 2x je 5 Folgen sowie eine Bonus-DVD. Das Bonusmaterial finde ich persönlich etwas mau. Da gibt es eine Folge mit Kommentaren des Regisseurs und des Kameramannes – das ist interessant, haut mich aber nicht vom Hocker. Leider ist die Bonus-DVD bei mir nicht sauber abspielbar, obwohl die Oberfläche keine Beschädigungen aufweist.

Wer Stromberg liebt, wird auch die fünfte Staffel lieben: Der “Lurchi” verhält sich mal wieder völlig rüpelhaft. Seine Sympathien ändern sich, je nachdem, wie es ihm am meisten nutzt. Karriere ist eben kein Plattenbau, sondern eine Pyramide. Oben ist nur Platz für einen….

Was nervt ist das wirklich aufdringliche product placement eines Joghurtherstellers. Ich hatte manchmal das Gefühl, dass die Drehbuchautoren extra Szenen für die Produktplatzierung eingebaut haben.

Fazit
Die DVDs lohnen sich für Stromberg-Fans auf jeden Fall. Für alle, die es nicht abwarten können, ein absoluter Kauftipp.

Büro ist doch wie Krieg: Bernd Stromberg alias Christoph Maria Herbst (Foto: Pro7)

Ansonsten läuft Stromberg wie gewohnt um kurz nach 22 Uhr, jeden Dienstag auf Pro7.

Stromberg Sprüche aus Staffel 4, Folge 1
Stromberg Sprüche aus Staffel 4, Folge 2-4
Stromberg Sprüche aus Staffel 4, Folge 5-6

“Behinderung ist kein Grund. Die Magdalene hier, die kommt aus Polen. Also, da achte ich drauf.”

“Wenn das Kind erstmal ins Wasser gefallen ist, dann haben Sie nachher das nasse Kind!”

“Die meisten Großen waren absolute Vollmongos. Beethoven stocktaub, van Gogh nur ein Ohr… ja weiß ich auch, dass die beiden nicht bei einer Versicherung gearbeitet haben.”

Jennifer: “Der Stromberg ist wie so ne Raubkopie von meinem Vater… Gefühlslegastheniker.”

“Zum Urwaldroden kannste ja auch kein Kartoffelmesser nehmen.”

“Karriere ist kein Nonnenhockey. Da musst Du mit allen Tricks arbeiten. Wie beim Flirten. Da kannste ja auch nicht gleich mit der Wahrheit ins Haus fallen. Da sagste ja auch erst: Boa, hast Du tolle Augen…”

“Körperliche Gebrechen werden ja oft überkompensiert. Hitler zum Beispiel: Ein Hoden – zack, gleich Weltkrieg gemacht!”

“Büro ist wie Schach. Wenn Du die Dame schlagen willst, musst Du schon mal einen Bauern opfern.”

“Haben Sie Ihren Kopf eigentlich nur für die Dauerwelle?”

“Ernie, alter Puddingklotz. Wie siehts aus?”

Ernie: “Ne, da können Sie mich auf den Kopf stellen.”

“Im Büro bist Du entweder Gott oder Bratwurst. Dazwischen gibts nichts.”

Jennifer: “Den Ernie gegen Stromberg zu tauschen war jetzt nicht so ein großes Opfer. Auch geruchstechnisch.”

Jennifer: “Stromberg ist ja wie Hannover oder so. Wenn man aus New York kommt, is scheiße. Aber wenn man jetzt z. B. aus Botswana kommt, ist es ne Verbesserung.”

“Pausen sind wie Schwänze. Je länger, je besser. Deswegen sind Deine auch so kurz.”

“Das wird der Längs- und Querbalken, an dem Tanja bald hängt. Und zwar noch vor Ostern.”

Zu Tanja: “Sie könnten jahrelang in der Garage stehen, sie ihnen wird trotzdem kein Auto.”